La democracia plebeya: Algunos cuantos pasos para caer mal a la gente

Estaba yo el otro día pensando qué escribir en este espacio y como no me salía nada decidí no hacerlo.  Mientras iba a mi casa convencido que esta etapa de mi vida como articulista ya había terminado, inclino la vista y veo un papelillo tirado en el suelo del minibús.  A continuación, transcribo su contenido tal y como lo hallé.  Ahí les va, pues.  Y no se enojen, che.

Paso 1

Debes decir en todo momento que este país no te gusta, a saber, que detestas el sol paceño, el acento de los cambas, la lentitud irritante de los tarijeños, la mirada esquiva de los orureños; y como colofón debes decir que odias la música nacional.

Paso 2

No cantar el himno nacional en cualquier evento patriótico (la excusa que siempre salva es la siguiente: “Es que no me sé la letra”).  Cruzar de calzada si te encuentras con algún político y escupir el suelo que éstos pisan.  No pedir la extradición de Sánchez de Lozada, sino imaginar su muerte en medio de un oscuro rito sexual (los políticos saben a lo que me refiero, pillines).

Paso 3

Decir en Sucre siendo sucrense que la sede no se mueve (ir con armadura); decir en La Paz siendo paceño que la sede sí se mueve (ir con un padre confesor); decir en la plaza 25 de septiembre no a la autonomía (ir directo al cielo).

Paso 4

No ver canales locales y decirlo a voz en cuello y sin miedo: “Son una basura y para colmo de males sale pura gente fea”.

Paso 5

Buscar a Walter Chávez y decirle: “En el Perú nadie te conoce, pata.  Y aquí empiezan a olvidarte”.   Buscar la tumba de Jaime Sáenz y bailar sobre ella (si es nicho echar una meadita).

Paso 6

Comprar un espacio en algún periódico paceño y poner un aviso que diga en grandes letras: “jugar en la altura es criminal”.  Comprar un espacio en algún periódico cochabambino y poner un aviso que diga en grandes letras: “La envidia te conduce al infierno”.  Ir frente a la casa de la alcaldesa de Sucre y desnudarse: a lo mejor eso no la asusta.

Paso 7

Buscar a las hijas de Banzer y al Chito y robarles toda su plata (no emplear arma alguna para que levanten las manos, más bien utilizar un recorte de periódico donde se lea la noticia del proceso judicial a los hijos de Pinocho).

Paso 8

Buscar al constituyente Aruquipa de Podemos y darle un collar de perro (no comentar por qué se lo hace).  Buscar al Tuto y darle una enorme bolsa de comida para perros (tampoco comentar por qué).

Paso 9

Para desagraviar a los perros proponer a uno de estos como candidato al nobel de literatura.

Paso 10

Buscar a María Galindo y decirle que se parece a Laura Bozo (ir con armadura y con padre confesor).  Pero antes de ir directo al cielo decirle que con ese corte de pelo se parece al último mohicano (allá arriba ya no podrá hacer nada).

Paso 11

Ir a la casa de Doria Medina y decirle “Te buscan unos amigos encapuchados”.

Paso 12

Entrar al parlamento desnudo y cuando pregunte por qué, responder orgulloso: “Es que así no me pueden robar nada, ni siquiera la virginidad”.

Paso 13

Buscar a los analistas políticos y darles dinero para que vuelvan a sus casas a jugar Play Station (lo harán si el monto es considerable)

Paso 14

Ir donde el padre Pérez y recordarle su etapa neoliberal y gonista.  Ver la cara pálida que pone y luego matarse de risa.

Paso 15

Ir al canal 7 acompañado de un colchón, mantas y varias almohadas.  Cuando pregunten qué es lo que quieres contestar que criticar al gobierno.  Nota: Es posible que luego de esto necesites además una lámpara, una novela larguísima y varios, pero varios años para que te dejen hacerlo.

Paso 16

Ya que el Che nunca pasa de moda ir a donde se lo timbraron con una polera donde aparezca Charles Manson. Cuando algún revolucionario se indigne y te pregunte por qué andas vestido así, responder: “Porque Charlie es más original y está loco”.

Paso 17

Encontrar a Paulovich y ponerse a llorar frente a él.  Y cuando te pregunte por qué lo haces responder “Es que me da pena ver que algunos están vivos hace dos siglos”.

Paso 18

Ir a PAT y decirles “¿Es aquí Unitel 2?”.  Ir a Unitel y decirles “¿A como es el kilo de mentiras?”.

Paso 19

Si no tienes plata buscar a cualquier constituyente del MAS y decirle: “El Evo dice que me prestes”.  Te recomiendo llevar un costal si acaso te da efectivo.

Paso 20

Darle a leer a J. Arandia la Biblia Satánica (a lo mejor y así hace, aunque sea un solo buen programa).

Paso 21

Buscar a Víctor Hugo Cárdenas y darle un disfraz de llanero solitario y decirle que lo necesitas bien lavado y planchado para el lunes.

Paso 22

Ir a la sede de Podemos por la noche y dejarles Alí Babá y los cuarenta ladrones.  Es posible que alguno de ellos capte el mensaje.

Paso 23

Acudir a las conferencias de prensa de Jorge Quiroga y reír todo el tiempo.  Cuando te pregunten por qué, responder: “Es que a mí siempre me gusto la comedia”.

Paso 24

Proponer a Hugo Chávez como prefecto de Sucre.  Cuando te pregunte por qué, responder: “Mientras esté más cerca del Pacheco mejor para todos”.

Paso 25

Proponer la lectura de novelas en todas las universidades bajo pena de muerte en caso de no cumplir.  Ir pensando en destinar el 20% de los recursos de IDH para la creación de nuevos cementerios.

Paso 26

Finalmente pensar que, aunque plebeya todavía la democracia me permite escribir estas pendejadas y reírme de mis semejantes.

Wilmer Urrelo, ha sido Premio Nacional de Novela en 2007 (Esta columna fue escrita para la revista Metro en octubre de 2007)